No começo não foi fácil!

Em comemoração ao dia das mães, vou essa semana, fazer posts apenas sobre a minha mais nova condição. A de mãe. E todos os sentimentos q vem junto com ela!

No dia em q cheguei da maternidade, minha mãe pôde ficar aqui comigo, então foi fácil. Consegui chegar em casa, almocei, tomei banho, até postei no blog. Nossa, eu pensava, nem é assim tão dificil, visto q a Anna chegou dormindo e permaneceu assim durante hoooooras! E com a ajuda da minha mãe então, fácil! (eu achei!)
Mas minha mãe só ia ficar comigo naquele dia, pq depois ela teria q seguir a vida dela, trabalhando e vindo aqui apenas para visitar a Anna. (mas ainda hj ela me ajuda muuuuuito sempre q eu peço!)
Bom, a noite chegou e minha mãe foi pra casa dela seguir a vida e eu fiquei. Eu, marido e a nova "membra" da familia. Ambos estavam em êxtase, porem, assustadíssimos. "Meu Deus, e agora? Somos só nos três de verdade!"
A essa altura a Anna ja estava acordada e ja estava chorando. 
No hospital, ela chorava, sempre tinham as enfermeiras pra dar aquele help, e em casa? Era só a gente e ponto final.
A primeira madrugada foi longa, dificil, chata. Sim chata pq eu estava com um bebe q chorava e mesmo estando sem fome, com a fralda limpa e tudo mais, chorava e eu não sabia mais o q fazer. E pra ajudar naquela madrugada, uma barata apareceu pro nosso desespero geral. (eu e marido temos PANICO de barata!). Me lembro q naquela madrugada eu chorei pela primeira vez, sozinha, com a Anna no colo. Chorei no escuro para q o Airton não visse. Chorei durante hooooras, com medo, sem saber o q fazer. Assustada mesmo. Mas eu não podia demonstrar esse medo todo, afinal, eu tinha q ser a parte forte agora...mãe sempre é corajosa, sem medo e feliz! E eu não era nada disso naquele momento!
Fiquei horas tentando entender o choro dela e não sabia desvendar e entrei em desespero. (eu sei q poxa, era nossa primeira noite e eu não tinha mesmo como saber tudo! Nem hj eu ainda sei!)
No dia seguinte, q pra mim foi tudo emendado, visto q eu varei a madrugada toda sem dormir, as coisas pioraram! Eu me vi sozinha! Airton saiu pra trabalhar, e nós ficamos. Daí sim o medo tomou conta de verdade.
Então a minha sogra apareceu e mais uma vez fez almoço e eu consegui dormir um pouco!
Mas ela foi embora logo após o almoço. E daí começou toda essa história.

Eu só fazia chorar.
Me sentia triste, desanimada, desmotivada. Como assim? Não era pra eu estar feliz?
Eu tava feliz, mas confusa. Confusa. Confusa.
E se eu tivesse com depressão pós parto? Pronto, daí sim me desesperei. Só queria chorar e dormir. Como eu não conseguia dormir pq ela tb não dormia, eu chorava. E toda vez q o marido vinha em casa (sim eu tenho PUTA sorte dele trabalhar aqui pertinho de casa, e como ele é o patrão dele mesmo, ele pode sair sempre q dá!) eu chorava, fazendo com q ele se preocupasse tb!
Essa história ninguem sabe!
Minha casa estava um horror. Suja, bagunçada, roupa de semanas pra lavar, louça na pia, eu sem tomar banho, sem tirar a camisola, despenteada, com olheiras e triste. "Poxa, isso é ser mãe?" Eu vivia me perguntando isso!
Olhava pra Anna e pedia perdão a ela. Olhava pro Airton e pedia perdão a ele.
Pedia perdão pq ele não almoçava mais há dias direito, comia só pão com queijo e presunto, não tinha roupa limpa pra usar e usou durante uma semana toda a mesma roupa sem falar nada, sem reclamar. Era ele q lavava a louça enquanto eu só sabia reclamar e chorar. Brigamos inumeras vezes, ele chorou dizendo q queria a esposa dele de volta, ameaçou ir embora. Eu só falava pra ele ir mesmo, arrumar outra e ser feliz. Isso tudo com uma filha recem nascida em casa. O caos se implantou em casa e pra todo mundo eu fingia q tudo estava perfeitamente se encaixando. Não tava.
As madrugadas seguiam, e a Anna tadinha, não dormia. Chorava e eu nunca sabia o q fazer. As cólicas começaram qdo ela tinha 15 dias, pra piorar ainda mais a situação.
De dia ela dormia o dia todo, mas quem não conseguia dormir era eu. Não conseguia relaxar nunca. Não comia direito, não ia ao banheiro, e sentia um troço pra lá de estranho dentro de mim. Uma tristeza misturada com angustia q só aumentava qdo eu amamentava. Era a Anna ir pro peito, q eu chorava! Doía fisicamente e mais q isso, essa angustia era desesperadora!
Foram dias e noites dificilimas.
Eramos nós e só. E mais q isso, eu tinha q dar conta de tudo sozinha....sério, eu achei q eu ia pirar, enlouquecer, e achava q ia cair numa deprê daquelas!
Não devia né!
Mas aí as coisas foram se ajeitando. Como tudo na vida se ajeita né. Tem q se ajeitar.
Eu lendo um blog uma vez, descobri q pelas estatísticas, 80% das mulheres sofrem com um troço q se chama "baby blues", logo após o parto. É uma mini depressão, q se instala nos primeiros dias e some sozinha, vai embora!
E eu contestei essa estatistica. Eu acho q TODAS as mulheres sentem isso, pq é uma mudança enorme, não tem como passar batido assim não! Posso estar redondamente enganada! Tomara q eu esteja. No mais, eu tive isso. 
E tive do nada e assim do nada tbm,  isso foi embora! Sozinho!
Passei dias sozinha com a Anna, olhando pra ela, tentando fazer ela dormir, chorando (as duas), sem nos conhecer, sem termos a menor intimidade uma com a outra. Eu não sabia dar banho nela, não sabia trocar a fralda direito, mas tive q aprender na marra. Pq ou eu dava banho nela, ou ela ficava sem tomar banho!
Minha mãe e minha sogra se ofereciam TODO dia pra ajudar, assim como fazem até hj. Mas eu não queria. Quero tentar me virar sozinha sempre. Quero errar (como errei VARIAS vezes!) pra poder aprender e daí acertar!
Todo dia, ainda hj, qdo faço qlq coisa com a Anna, ainda erro muito. MUITO.
Choro a cada erro, mas aprendi q errar faz parte da maternidade.
E ainda vamos errar muito. Mas vamos acertar muito tb!
Até hj, inumeras vezes, ainda não sei pq a Anna chora. Mas hj ajo diferente.
Não me desespero, não choro junto e por varias vezes a deixo chorando por alguns minutos, pq eu sei q é manha pura. E ela pára de chorar sozinha! Antes, ela "miava" eu a pegava no colo e dava o peito! Errei demais fazendo isso! Mas aprendi! Hj a deixo chorar sim! Morro de dó, mas desde já ela tem q aprender o q é receber um NÃO! (ela vai receber varios nãos na vida!)




O peso da responsabilidade de ser mãe é grande demais!
É tudo delicioso sim, como todo mundo relata, mas a gente tb chora, tb se sente sozinha, triste e tudo isso, pq tudo q é novo, assusta e só o tempo, a prática e tudo isso é q vai fazer as coisas entrarem nos eixos.



E pras coisas entrarem nos eixos, varia de pessoa pra pessoa.
Essa pequena depressão passou em 15/20 dias. Hoje eu estou entrosada com a Anna Laura, temos intimidade e cumplicidade. Assim como uma nova relação.
No começo de qlq relação é assim, ng tem nada disso no primeiro dia de namoro, por exemplo. Isso vem com o tempo. Com um filho é a mesma coisa.
Por mais q ele tenha habitado em vc durante 40 semanas, vcs ainda não tem intimidade, não se conhecem. Isso é a mais pura verdade. E só o tempo vai fazer com q essa intimidade aconteça. E ela chega, sem sombra de dúvidas!


De vez em qdo ainda eu me sinto sozinha. Mas é pq eu fico mesmo sozinha só com a Anna o dia todo. Mas hj é diferente pq eu converso com ela, bato papo mesmo e melhor de tudo é q ele corresponde, sorri, dá gritinhos!
Hoje tenho tempo pra fazer o q eu quiser, basta administrar meu tempo.
Tenho tempo de tomar banho, de comer sentadinha, de limpar a casa, lavar a roupa, postar no blog, entrar no FB, tudo! Basta eu saber a hora certa pra tudo isso! Mas isso só o tempo mesmo pra me ensinar!
Claro q eu ainda me enrolo as vezes, mas sempre dou um jeitinho  e consigo fazer tudo sozinha!